潺潺父愛伴我坎坷的一生

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\"最近一直都停筆不前，是事出有因的，這一次並非是什麼心緒問題了，怪隻怪愚笨的我把曾經熟悉使用的文檔軟件不小心卸載了下來，一直都冇找到習慣的另一樣物件來代替，想真正的動動筆，可一個字下去，心都涼了，我多久冇有寫字了？真冇想到，從小的練習竟就這樣荒廢。我本冇上過幾天學，與多年營筆的同學們相比之下，我能提筆寫字的機會本就是少了很多的，自己若再不多加練習的話，這手許就再不敢和筆沾邊了。父親若知道，會不會又歎氣失望一番？\\n\\n是啊，我又有多久冇有去拜訪父親了，於我這樣的女兒，放到古時是要被逐出家門的。無論你想與不想，晨起都是要到父母大人房門前跪拜請安的。這禮數既不會露了我念父的心悸，也不會惹得父親散落思子淚花。這樣想來，禮數倒也還是有所可循。\\n\\n對於禮數，我還是覺得有很多可為之讚同的地方，這許也是隨了父親。\\n\\n父親寫得一手好字，在我的兒時，父親那裁紙的背影，到現在於我都還是無比的清晰，那時候，我總是喜歡抬頭看父親的作品，尤其是那兩幅獲獎了的，那時候我很是疑惑了一番，這都不能看得很清楚的字體，怎就這樣輕易獲了獎呢？於此之後，我一直都視書法為簡單之事，一是想，我定當遺傳了父親在這方麵的基因，二是，我總覺得自己寫的字也從不能真切的看清。便也從未真正在這方麵用功過，總是敷衍了事。現在是後悔了的，要是父親還能在閒暇之時教授於我，我定再提筆苦練，算是以此少卻父親於我的失望，也算是找到了一條路徑去提高自己的底蘊。\\n\\n父親以前辦過一個書法培訓班，那時來報名的人很多，許是因為一手好字於人生都是重要之事，或者是因為父親那時候確有些名氣可言。現在我是不記得那時候的情形的，隻是看了幾張書法班畢業的照片還能回想起來一些。不過，那照片也真是滑稽，大家都在看的鏡頭，而我眼所到之處卻是旁邊小姐姐腳上那雙紅皮鞋。我仔細的又看了看，那鞋若放到現在來說，誰若送禮送這樣的，收禮的人定是會納悶的，可是擱那時候的我來說，這樣的鞋可是我的夢想，說不定我還就為這鞋便私定了終身呢！\\n\\n那時候我的家境應該是小夥伴中最差的了，父親是從鄉下讀書考到城裡的，母親獨自在縣城做些小本生意惟以生計。這樣的兩個結合到一起，當然是冇有多少家底的，那時候父親很窮，連結婚時候用的雙人床都還是借來的，更彆說彆的東西。\\n\\n母親懷上我的時候才和我現在這般大小，十九歲，自己還是個孩子，害口的時候總是要吃一些水果之類的東西，以母親那脾氣，定是耍過賴的。那時候的父親已是二十六、七的年紀了，自然就多照應母親一些，還是疼愛自己的小媳婦的，總是願意拿出工資的大半部分用於母親的零嘴花銷，而後又得拿出一些給母親買上漂亮的衣裝。\\n\\n那時候母親最驕傲的事情便是嫁給了父親這樣一個偉大的男人，父親會做飯，還會做很多家務，就連織毛衣這樣的煩雜之事都非常熟練，更勝的是，父親那時候是國家的職員，是有工作，有工資的，於那個年代來說，有工作可就是鐵飯碗了，一個女人就這樣就後身無憂，誰都是會驕傲的。\\n\\n而且，那時候的父親還是個浪漫的人，聽母親含情脈脈的說過，父親曾在他們新婚之後為母親存了三個月的工資，隻為買一雙白色的皮鞋，於我這樣的女孩來說，這樣的感動許是震天動地一般的吧！這要怎麼樣才能不讓母親掉進幸福的漩渦呢？應該是很難的。\\n\\n父親的身影一幕又一幕的閃現在我的眼前，是啊，那時候，那樣的一個時候，父親愛上了母親，母親愛上了父親，於是又有了我，有了弟弟，這樣的一個家，這樣的一段生活，雖然貧窮，卻也還其樂融融。直至現在想起，我都還是麵帶微笑，無比懷念。\\n\\n不過，這都應該是熱戀那時候的事吧！誰不曾年少？誰不曾經輕狂呢？若我也找到一個心愛之人，許他也會如此對我一番的吧！\\n\\n我聽母親說過，那時候我家是很窮困的，即使外公是政府的的要員，可是當他休了外婆之後，母親便再也冇有求助過他，後來外公去了昆明，都冇有見過我，我更不知道我的外公會是個什麼摸樣。於此，一直是我的遺憾，雖然現在的外公對我也是很好的，但當他在我外婆去世後又娶了一房後，我便失望了，不知道是為什麼，但是總覺得就這樣就斷了我們之間的情緣了。\\n\\n母親是一個缺乏父愛的人，她的桀驁不馴，許就是因為從小缺少一位嚴父的管教。而我的堅毅，許也多少是隨了父親。父親從小對我就很嚴格，於此，我還保留著一段欲笑還休的記憶。\\n\\n那是一次期末考試，三年級的測驗，以前每次都能考到九十五分以上的，卻因為語文試捲上新新增了作文一項，遺憾的少得了幾分，就光是作文就被扣了五分，彆的看圖答題也冇能答得完美，可是無論怎麼樣，拿了試卷總是得回家的，三年級的孩子，那樣的忐忑，那樣的不安，現在想起來都覺得後怕，那時候我真偉大，我都急得快上房了，可是我還是冇哭過，也冇有尿濕過褲子。\\n\\n還好，學校冇什麼事便早早的放了我們回家，雖然害怕，可是還是不敢多加耽擱。我較父親之前到了家裡，怎麼的也不敢把試卷拿出來，靈機一動，得，這九十三挺好，我再加一個小耳朵不就是九十八了嗎？\\n\\n就這樣，我改了分數卡。老師那時候填分數都用的是紅色的筆，而我們學生哪裡會準備紅色的筆，我還傻傻的用藍色的鋼筆描了一遍，九十八，雖然分數還是不入眼，但是相對九十三這個數字來說，已經好過很多了，至少，我的作文分是回來了。\\n\\n“爸”父親踏了踏腳上的泥，進屋掛好了衣服便徑直向我走來。\\n\\n“你們的分數卡今天發了嗎？”父親對我的學業一直都很關心，從我開始進入小學，父親每晚除了排版，研讀之外，就又多了一項工作——檢查我的家庭作業，日日如此，從無耽擱。\\n\\n我把經過自己拙劣修改過的分數卡遞給父親，小心翼翼的看著父親臉上的變化。\\n\\n這個是老師填錯了的，然後她幫我改過來，她的筆冇有墨水了，所以用的是我的筆。”或者是出於緊張，父親才翻過來的時候，我就急於編了這個謊言，或許是害怕，害怕再耽擱一秒，父親就不再給我解釋的機會。\\n\\n我從小就喜歡看父親的臉，聞父親身上的味道。父親臉上的變化讓我能明白，這個拙劣的謊言成功了。雖然我也不知道是為什麼。\\n\\n我一直以為是我的謊言編得很是高明，可是現在回想起來才明白，那時候每個週末的晚上父親都為我的週記擔心，他應該知道這次的考試會有作文，並且他也應該知道，看圖答題和作文的答案是永遠都得不到滿分的，即使你答得很完美，即使你的作文寫得很棒，但是，三年級而已，滿分的作文，能在三年級的孩子筆下出現嗎？隨便推敲，父親都應該知道，這“九十八分”是一個謊言，並且是一個弱智的謊言，可是父親冇有說什麼。\\n\\n難道父親不知道嗎？或許是吧，或許是他不知道。或者是父親冇有在意。無論怎麼樣都好，這個謊言一直讓我記到現在，它是第一個，卻冇有成為最後一個。\\n\\n小時候我總是冒傻氣的思考問題，隻會想我一些我想要去想的問題，或者總是給自己一些自己滿意的答案。\\n\\n我總是問：“天上有神仙嗎？”\\n\\n然後自己又給自己回答：“當然有，觀音菩薩就是天上的神仙。”\\n\\n“那觀音菩薩會保護我嗎？”\\n\\n“當然會，她會保護所有人。”\\n\\n這樣快樂的自娛自樂，這樣溫暖的家庭生活致使我對哭泣的記憶一直很淡漠。不過，大人們都說，我兒時可難伺候了，冇事的時候自己還給自己哭兩聲樂嗬。\\n\\n四年級還是五年級的時候，開學的第一堂音樂課，老師讓我欣賞音樂，《小草》，很悲慼的聲音，其實歌曲本身是冇有多少渲染力的，但我聽得入了神，那時候家裡正好發生了變故，我便傷心得嚎啕大哭了起來。\\n\\n老師問：“你怎麼了？”\\n\\n我閉口不言，那時候，我還記得，父親即使是要教訓我，都是得關上門的，這叫“家醜不可外揚”。\\n\\n母親對弟弟說：“父親出遠門去了，他去打大灰狼去了。”\\n\\n其實我知道，父親走了，他把自己錢櫃裡的錢全拿走了，他還給外公寫了封訣彆信，他帶著一個漂亮並且年輕的阿姨走了。\\n\\n那時候我正好是新的一個學期開堂，開學的第一個星期裡，老師每天都在課堂催促我的學費，每一次都讓我無比尷尬，老師她纔不顧你一個孩子怎麼想，要是學費收不齊，她可是要倒貼的。我每次都隻得哭喪著臉回家，委屈的對母親哭訴，還不敢哭得大聲，隻敢低低嗚咽。\\n\\n我知道，要是再不交齊學費的話，我就再也不可以讀書了，我長大以後就得像門口那個撿垃圾的一樣，冇有吃的，冇有穿的，冇有水喝，也冇有水可以洗臉……再也不可以去讀書，大概就是我那時候最痛的軟肋。\\n\\n那時候我大概十歲，開始學會了難受，傷心，糾葛。在音樂課上哭泣過後，我回家把父親冇有帶走的鞋子丟到了垃圾桶裡。我知道，父親不會回來了，我也再也不要父親回來了，如果我不能讀書，那我就去撿垃圾養活弟弟。\\n\\n母親大抵還是愛父親的，她很生氣我這樣做，她把父親的鞋子又重新撿了回來，洗乾淨，又放到了從前的位置。我想，她一定是知道父親會回來，或者，她隻是迫切希望父親能夠回來。回來拯救我們，拯救一個還在牙牙學語的親生兒子；拯救一個曾經也讓他開心過的親生女兒；或者是拯救一個女人，一個曾經他也愛過的女人，也許現在不愛了，那就當做是在拯救一個快要無路可走的女人吧！\\n\\n父親回來了，在我們把日子過得一塌糊塗又重新恢複秩序以後。那時候我以為我不需要這樣一個人了，可是，那隻是以為而已。\\n\\n家裡來了一大幫人，父親坐在中間，母親在外婆旁邊，父親低聲不語，母親哭哭泣泣。這樣的一個場麵，我不適合待在這裡，可是母親的辛酸和眼淚讓我冇有辦法離開，在這樣漫長而痛苦的日子裡，我，弟弟，母親，竟然活了過來，這不算奇蹟，卻也足夠偉大。\\n\\n我見證了那段日子裡母親的艱辛與痛楚，在這個時刻，我又見證了父親的維諾與無奈。父親給母親寫下了保證書，他用筆記錄，他不會再拋棄這三個可憐的人，可是他的心卻在告訴他：走吧，遠離這個地方，遠離這個女人，遠離這煩惱的源泉。這一點在最後得到了證實，雖然我現在也開始同情父親，但我同樣不會忘記，這個人曾經離開過，再一次的離開，其實也並不算稀奇。\\n\\n如果有人問，“小孩子能明白什麼叫做傷心嗎？”\\n\\n我絕對會義正言辭的站出來回答，“能”。\\n\\n從十歲起，我開始學會了新的一個東西，堅強。這也以致於讓我之後的朋友很信任我。因為，從那以後，我便不再和任何冇有血緣關係的人說過一句話，直至升學到六年級的時候換了一個新的同桌。我不向任何人借東西，不向任何人微笑，不會舉手回答問題……所以，我也從來不出賣任何人的秘密。\\n\\n那時候，我以為冷酷就是堅強的表現，其實不過是在逃避，逃避我的自卑。我害怕被彆人知道，被彆人知道我竟然是一個被曾經拋棄過的人，害怕我竟然曾經差點成為孤兒。\\n\\n後來，父親很努力的和我們重修舊好，本來我和弟弟都還在不太懂事，所以，快樂的家庭生活又重新讓笑容回到了我的臉上。\\n\\n母親一直都是熱愛父親的，父親的錯，她從不深究，她從不知道怎麼表達自己的情緒最正確，所以，她壓抑自己，直至最後的爆發。直至不可挽回。即使她自己明白，她是愛父親的，一直都愛，並且愛得如此深切。\\n\\n我一直很疑惑，為什麼像父親這樣一個偉大的男人也逃不出“桃花關”？\\n\\n哪個女人不多情？哪個男人不輕狂？\\n\\n父親，不也隻是塵世中的一顆沙粒，彆人的陋習，多少他還是應該有的。\\n\\n母親恰恰又是一個不懂心性的人，不會嬌柔，不會挽留，不會溫存……\\n\\n當男人才把一隻腳踏出去的時候，若是懂理之人，若是真想懷**留之人。你需要做的，隻是把他拉回來罷了，用你的好，用你的溫柔，留住他。一夜夫妻百日恩。這衣不如新，人不如舊之理，父親不是不懂。\\n\\n可是父親錯了，他以為這一次母親還會包容，卻冇料到母親在這個時候爆發了。QQ空間心情日誌，她把自己積攢起來的所有仇恨與埋怨潑向了這個男人，這個讓她欲恨還留的男人，這個欲走還留的男人……她趕他走，她把她所有的埋怨一一道出，她把所有不該說的，或者從冇想過，氣上心頭的話全說了……\\n\\n父親是一個自尊心很強的人，在一個女人麵前，他怎麼能受得了這樣的架勢？他唯有走，或者他冇有想過需要久留……\\n\\n離婚，這樣的結果在當時我是接受不了的。現在看來，也唯有作罷。既然不合適，既然挽回不了，那就分開罷！\\n\\n在父母離婚後的很多年裡，我冇有再見到過父親，偶爾聽弟弟提起，還是心存怨恨，那時的我，哪裡能接受父親變成了這樣？那時的父親，他已不是一個父親，他不過是一個花心的男人，和任何薄情的男人都一樣。他不過是又一次的拋棄了我罷。\\n\\n後來見到父親時，父親變了，變得消瘦了，很瘦，瘦得手上滿顯突兀，那是手骨，好像冇有任何保護的野獸一般，隨時準備跳將出來，或者是吃了誰，或者是讓誰把它們揉碎。父親老了，即使很刻意的想把白髮藏進青絲，可是無論怎麼掩飾，也藏不住那歲月的無情。\\n\\n父親突然變得很矮，都不及我的額頭……\\n\\n我用了很長的時間去成長，而這樣長的一段時間裡，父親被蹂躪得很老，很老……曾幾何時，父親也如年少的我，稚嫩，天真……\\n\\n我總菲薄他人薄情寡義，我總痛斥他人的無情刁鑽。這時候的我呢？我又算什麼？\\n\\n舉杯歡慶之際，我讓自己的生生老父就這樣孤獨無依；是謂，不孝。貪圖享受之時，我竟從未想起過，自己還有這樣一位生生老父；是謂，不仁。我居然還侮辱過自己的這位生生老父；是謂，不義。\\n\\n這樣一個不孝，不仁，不義之人。我有何顏麵存於世上？\\n\\n我想以死來瞭解心傷，可我又不能死，父親的堅毅告訴我，無論遇到什麼，都要堅強麵對，死亡太過軟弱。我能怎麼辦？\\n\\n我淡然的問了一遍又一遍，最後的答案告訴我，如果，我健康的活下來，我能做的事情還有很多，我首先得把自己活的像模像樣，至少讓父母少卻些許擔心，然後儘其所力，做能做之事，行能行之為，排父母憂，解父母難。\\n\\n百事孝為先。\\n\\n父親在不久前又背了我一次，我突然病重，全身乏力。我以為我學會了爬，學會了走，學會了跑之後，便不再需要父親的後背。\\n\\n這一次，他又讓我沉默，我永遠不可能失去這樣一個男人，我總以為我不需要他，殊不知，他一直在我的身後，我以為他老了，可是他卻將我這堆腐肉背上了六樓。這一次，他步履艱辛，蹣跚。這一次，他開始搖晃。這一次，他真的老了。\\n\\n他該老了，該是時候享受孩子們的擁戴了，該是時候享受兒女的福報了。養兒就當防老，養了這樣一個愚笨的女兒，雖然冇有多少用處，可也該是使喚的時候了。\\n\\n父親前不久又給我買了雙鞋，粉紅色，十分花哨，像是我在兩三歲時候穿的那種，很舒適，很合腳。雖然這鞋讓我在走路的時候不時分心低頭矚目，可是，這鞋讓我走每一步都異常穩健。我確實太過需要足夠的穩健。我的路，並不是我一個人在走。\\n\\n父親，請永遠記住我才降臨的那個時刻吧！或許，隻有那個時刻，我纔是最乖巧的。\\n\\n父親，如果來路依舊坎坷，請扶好我的肩膀，它已經變得足夠寬實，它也開始能承受沉重的東西了。\\n\\n父親，如果真有來世，你來做我的兒吧！也讓我把我的愛完全的奉獻給你，也讓你任性一回，調皮一回，計較一回。\\n\\n父親，請不要原諒我！但願，我隻有這最後的一個錯！\\n\\n\"

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