凜冬的自述

我是凜冬，是因為什麽決定寫下這些呢，可能是因為同桌的影響吧，也可能是看到小學同學的小說。這種感覺是羨慕嗎，她們的生活好鮮活，今天為什麽這麽難受呢，自認為忍受力還是蠻強的。

雖然是離異家庭，但爸媽兩邊的親人對我都很好，我也沒覺得他們分開對我造成了什麽傷害，但今天是第一次覺得難過，現在和媽媽一起生活，我也很喜歡我弟弟，今天中午媽媽讓我幫忙去主臥給弟弟拿袋牛奶，但我叔叔在那睡覺，雖然穿了衣服但還是有點抗拒，平常叔叔在的時候都不會讓我去那屋拿東西，為什麽今天就不在意了，之前和“朋友”說過我真的沒覺得他分開虧欠了我什麽，我也不會羨慕正常家庭，但我父母總是覺得對我關心太少怕我難受，他說我懂事，我總想因為大眾父母離異都很難受會生氣，我腦子裏也會一直出現這些想法，但我知道這是不對的，我也沒這樣做過，今天第一次出現這種感受我不知道是因為經常這樣想被自己洗腦了還是這種想法是正常的。

不過其實也無所謂了，所有事都會被時間衝淡的。

我初三的時候是休學了一年的，我性格很孤僻，很怪。我完全可以把他們當表麵朋友，這樣放假也不會這麽孤獨，我為什麽沒這麽做，為什麽現在變得接受不了任何人。在家那段時間真的很難受，除了打遊戲就是難受，因為沒事幹，把特別小的事都會看的很痛苦，我每天都在經曆同樣的事同樣的情緒，我不想再回去了。

像上麵說的，我已經接受不了鴛以外的人了，已經做不到敞開心扉了。其實我早就習慣孤獨了，有點裝的心理，我認為這樣很帥。上了高中之後我沒想到會有那麽多人和我說話，會有人注意到我。很久沒和人接觸比起兩個人的複雜情緒我更喜歡一個人，隻有孤獨的情緒。

我的同桌，可以說對我很熱情，我認為她有些幼稚，表達能力和文筆不好還偶爾會冒犯到我，她和我說的一些梗和她的小說情節我會怕別人聽到，總覺得很尷尬。我以前一直在附和她，我認為反正高中畢業也不會聯係，前幾個星期真的有點裝不下去了，對她愛答不理，但腦子裏有個想法一直在纏著我‘她對我真的很真誠啊’所以這週上學我打算認真對她和她的喜好，我們聊了兩天小說，今天下午她被調走了，當時的座位對我真的很重要，坐第一排我還會學一些，這是我開學第一天的座位一直沒換過，我本來已經準備三年都不動了。

後麵下課去找另個女生問她想不想和我坐同桌，她說想。我們剛開學那會是朋友，同樣我對她也不可能會敞開心扉。後麵有誤會我主動解開了，因為我覺得她很單純，總把我想的那麽好。當時和她說‘我說我吃醋了你不能和別人玩隻能和我玩，這不有病嗎，隻有一瞬間吃醋而已，沒事’她說‘那我也願意接受’現在想來是我錯了，我潛意識真的信了她這句話，但‘每個人都會有很多朋友’這句話也是我親口說的。

下課看到她桌子上的信我以為是寫給我的，問了她是給我寫的嗎她第一次明明說的是，我開玩笑跟她說回信她又說不是給我寫的，我以為是她開玩笑，看到第二張是別人給她的回信，我以為隻有我一個人懂她，但感覺她們的關係比和我好的多，信內容我也沒看。當時挺難受的，放回去回座位在想她說那她也願意，那要是讓她們也斷掉隻跟我一個人講話呢，當然這種情況我也是不允許的，我討厭有這種想法的自己。這種自作多情的感覺最難受了，我會堅定自己的想法，隻做表麵朋友就好了。

因為這件事，我挪到後麵去了，雖然如了我同桌的願但還是有些不習慣。哎，我為了和她找她喜歡的事的話題，把我的幾個oc和自設全給她客串去了，但總覺得她有些不想寫，我看出來了所以說‘你覺得麻煩嗎，要不別寫了’她執意要寫，我又猜不出是哄我開心還是什麽。

啊，都是些無所謂的小事啊，好吧我的承受能力還是挺脆弱的，我太矯情了，有難受的情緒時總會把一些小痛苦放大，都是些很幼稚的想法，好蠢哦。

文筆不好隻是我的發泄，當個樂子看吧，第一次用這種方法發泄哈哈哈哈哈哈