《愛孩子容易，做稱職的父母很難》（四）

話題37：永遠做孩子的知心朋友

不管孩子有多麼幼小，他（她）也有其做人的尊嚴，在家庭裡邊也享有與父母親絕對平等的權利。因此，做父母的切忌不可以無原則地擺出一副家長的架子，盛氣淩人地以我國舊式家長製的作風對待孩子。要知道，過分的膩愛和不講原則的家長製作風都不利於孩子的健康成長。

那麼，父母與孩子之間保持一種什麼樣的關係才最好呢？我認為這其實再簡單不過了，那就是：先做孩子的好朋友，再做孩子的好父母！

一般來講，幼小的孩子更願意和媽媽待在一起，接受媽媽的愛撫，聽媽媽說話，教自己說童謠唱兒歌……；而稍微長大一點兒以後，他會更喜歡讓爸爸陪自己玩，與爸爸一起嘗試一些帶有刺激性的遊戲和活動，這些都是非常正常的。但不管在孩子的任何一個成長階段，都必須確保他們願意隨時與父母親交流自己的思想感受和對於所有新生事物的看法。而要想讓自己的孩子做到這一點，就必須與他們始終保持一種非常良好和諧的朋友關係！

下麵就談一談與自己不斷成長中的孩子培養和保持良好和諧的朋友關係的一些技巧：

第一，父母親必須學會並講究與孩子說話的方式。對於幼小的孩子來說，他們的心靈既敏感又脆弱，爸爸和媽媽如何對待孩子，將決定著孩子將來會成為什麼樣的人。一個人的情商、智商和修養固然與先天條件、家庭教育和學校教育有關，但有非常重要的一點卻經常被眾多的家長們忽略掉了，那就是在孩子漫長的成長過程中，父母親在日常生活中跟他們說話的語氣和態度也極大地影響，甚至左右著孩子將來成人之後的情商、智商和修養。

如前所述，孩子在家庭裡邊是一個具有平等權利的人，有他們自己做人的尊嚴，父母親不可以，也冇有權利按照自己的思維邏輯對他們任意地淩厲氣使；尤其在自己心情不好的時候，不可以將孩子作為出氣筒。此外，對於不同成長階段的孩子來說，他（她）理解和分析問題的能力是很不相同的，所以家庭內部成員之間的交流方式也應該根據具體情況有所改變。

做父母的在與自己的孩子說話時，一定要講究所采取的態度和說話的方式。父母親所采取的態度和與孩子說話的方式不同，其效果將會大不一樣。概括來講，父母親在與孩子交流時，要使用信任，而不是挖苦的語氣；要使用尊重，而不是強製的語氣；要使用商量，而不是命令的語氣；要使用讚賞，而不是冷淡的語氣；要使用鼓勵，而不是責備的語氣，等等。以下列舉的幾個例子就足以說明父母親不同的態度和說話方式對孩子所產生的截然不同的效果：

舉例1：要使用信任，而不是挖苦的語氣

孩子總是希望得到父母親信任的，所以，對孩子說話時要表現出充分的信任。比如：孩子想學習打乒乓球，你如果用信任的語氣說：“我相信你隻要認真努力地學，就一定能學會、打好！”

這無形中就給了孩子一份自信，讓他明白隻要堅持就能獲得成功的道理；但如果你用的是挖苦的語氣：“就你這三分鐘的熱乎勁兒還想學習打乒乓球！”

則會給孩子的自尊心帶來傷害，令他對自己的能力產生不自信的心態。

又比如：當孩子看到小朋友在溜旱冰，就羨慕地對媽媽說：“媽媽，我也想學。”

如果你用信任的語氣說：“好，媽媽明天就給你買旱冰鞋，隻要你努力，就一定能學會！”

孩子就會滿懷自信地說：“我一定會溜得像那些小朋友一樣好！”

但如果你不信任地挖苦孩子說：“算了吧，你這麼笨還能學會溜旱冰！”

或者說：“甭學那，摔壞了不得了！”

其結果如何可想而知，恐怕你的孩子一輩子也不會再想著去學習溜旱冰了。

正如我們所看到的，小孩子對一切新鮮事物總是抱有強烈的好奇心，看見彆人會的，自己也躍躍欲試；但他們嘗試的勇氣在很大程度上會受到父母親的左右。如果父母親表現出質疑，甚至挖苦孩子，就會使孩子產生自我否定的心理意識，認為“我不行”、“我很笨”、“我就是不如彆人”。久而久之，他（她）就會慢慢變成一個性格孤僻、不合群，滿腦子都是自卑感的人。孩子一旦變成這樣性格的人，你若再想讓他的人生道路亮堂起來就真得很困難了。當然，你們之間也就不可能獲得和保持一種良好和諧的朋友關係。

舉例2：要使用尊重，而不是強製的語氣

從兩三歲起，孩子的自我意識開始萌芽，隨著年齡的增長這種自我意識會益發強烈。孩子有了自己的一些主見，說明他（她）知道了自己的力量和能力。當孩子提出自己的看法和要求時，不要認為是他（她）不聽你的話了，是在跟你對著乾而粗暴地予以反對。比如：你希望孩子去學習了，可他（她）還想再跟小夥伴玩一會兒。這時候，你不可以發脾氣：“越大越不聽話了，不好好學習，看你長大了能乾什麼！”

你這樣說隻會讓孩子更加厭惡學習；反之，如果你用尊重語氣的說：“那你再玩一會兒吧，可玩完了一定要好好學習啊！”

你如果這樣說，孩子就比較樂於接受了。

又比如：你將晚飯做好了，可孩子還在沉醉於自己的遊戲不願意去吃飯。這時候，你不可以強製性地要求孩子必須停止遊戲馬上去吃飯，而是要諒解地說：“那你再玩兩分鐘吧，不過兩鐘以後可一定要吃飯啊！”

這樣，兩分鐘以後，孩子就會爽快地停止遊戲，高高興興地坐到飯桌前。

這個道理其實非常簡單：當孩子的自我意識得不到父母親的理解和尊重時，如果用強製性的語氣迫使孩子服從自己，隻能讓他感到自我抑製，因此很容易產生逆反心理而拒絕接受父母的要求；即使最後被迫屈服了，也是心不甘情不願，心裡邊老大的不高興，而這對於培養孩子的自我約束能力是非常不利的。當然，那些習慣於使用強製性語氣與孩子說話的父母，是不可能與自己的孩子做朋友的。

舉例3：要使用商量，而不是命令的語氣

每個孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，父母親可以使用商量的語氣。比如，你想要孩子把地上亂丟的玩具收拾整理一下，可以這麼說：“玩具亂丟，多不好的習慣啊，你把它們收拾到玩具箱裡好嗎”

孩子肯定會很高興地將玩具收拾好；而如果你用嗬斥命令的語氣說：“你怎麼搞的，亂丟玩具，快點去收拾好!”

那結果又會是這樣呢？事實上，父母親要求孩子做某件事情時，所持的態度和使用的語氣不同，其效果是大不一樣的。如果孩子聽到你在責備他，心裡邊馬上就產生了反感；即使按照你的要求去做了，也會很不開心，甚至會認為要求彆人做事的語氣就應該如此。於是，在與他人相處時也會使用命令的語氣，從而影響到孩子今後的人事交往方式。這樣，不但是你和自己的孩子做不成朋友，而且你的孩子和彆人也做不了朋友。

舉例4：要使用讚賞，而不是冷淡的語氣

每個孩子都有其優點和表現**，都希望引起父母親的注意，並得到讚賞和認可。父母親如果采用的是冷淡的語氣，那麼即使你說的是讚揚孩子的話語，他（她）也能立刻感覺到你是在敷衍他，說的並非真心話，於是就會認為自己的能力不夠，從而產生消極的情緒和情感，散失繼續做下去某一件事情的自信和動力。因此，做父母的要善於發現孩子的優點並及時加以由衷的讚賞，這樣做會促使孩子的優點得到進一步的鞏固和發揚，會讓他更加樂於表現。對於小孩子來說，樂於表現是一種非常積極向上的心態，父母親一定要細心地加以嗬護。比如：孩子畫了一幅畫，也許畫得不是很好，可其作畫的熱情和認真勁兒是非常可貴的。當孩子興致勃勃地把自己的畫作捧給你看時，你不可以輕描淡寫地應付說：“畫得還行，好好練。”

這樣會讓孩子對畫畫失去熱情和信心。在這種情況下，你應該做的是用欣喜讚賞的語氣肯定他的作品：“畫得這麼好啊！繼續努力，一定會畫得更好！”

其結果是：孩子的表現欲得到了滿足，有了快樂的情緒體驗，對畫畫就會更加有興趣，更願意與你分享快樂。當然，你們就可以非常容易地成為好朋友了。

我的女兒曾經在上小學四年級的時候，給我和她爸爸精心製作了一張非常精美的賀年卡，給我製作了一個集物紙袋。賀年卡是摺疊式的，折起來之後，正麵是一個大大的紅心，紅心的四周是四個大字“祝你快樂”；在大紅心的中間還剪起一個小一些的紅心，其顏色稍微比大紅心淺一些；把小紅心折開看，是“狗年”兩個字；在大紅心的周圍是一圈與大紅心同樣色彩的小紅心；在這些紅心的下方是一個插著蠟燭的粉色蛋糕，在蛋糕的左、右、下方是四個紫色的大字：新年快樂。把正麵上帶有小紅心的大紅心折起來之後，看到的是她用透明膠帶牢牢粘貼上的，從彆處找來的一個美麗的小公主。這時候，就需要將這個摺疊起來的卡片打開來看了，原來，在小公主的周圍纔是女兒想給我們說的話，她用綠色的彩筆寫道：我一定會好好學習，用優異的學習成績來報答您們（其中的“異”字女兒還不會寫，所以注了拚音）。最下邊是：媽媽，爸爸祝您們工作順利，萬事如意。

女兒給我製作的集物紙袋也是用厚厚的白紙做的，上麵畫上了美麗的圖案：作為“掛板”的紙片上方畫得是藍天、白雲、放著光芒的紅太陽，和兩隻正在飛翔的黃色小鳥；在“掛板”的下方做了一個插物袋，是將另外半張白紙的左、右、下三個邊緣各一厘米寬與“掛板”紙粘在一起，中間的大部分地方畫了一對非常漂亮的半高靴，立體形的；半高靴的靴體上畫有小貓咪、小白兔、小象、風車、星星等；女兒還在半高靴右上側的空檔位置上署上了自己的名字和班級。女兒給我這個集物紙袋時，裡邊已經插了一把她親手製作的小紙扇，還裝了她另外製作的一個“愛心”袋。其中，在小扇子的下部穿著一條打上了蝴蝶結的淡綠色膨體紗線，打開小扇以後，還可以看到女兒畫上去的紅色扇骨。裡邊裝的“愛心”袋摺疊粘貼的非常精巧，正麵塗成了大紅色，反過來看還有一個摺疊式的三角形袋子蓋，將蓋子折起來之後，就看到蓋子裡邊寫道：贈媽媽；在蓋子下麵的袋子正中部位畫了一顆大心，裡邊套有一顆小心，一根丘位元神箭將兩顆心斜著穿在一起；在這顆雙心的上邊是一個雙箭頭，箭頭各頂著一顆實心的小紅心；在小紅心的兩側各寫著一個“心”字，在被丘位元神箭穿著的雙心兩側各寫著一個“連”字；在“愛心”袋子裡還裝著兩個套在一起的，用回形針做成的“心”形物件；問女兒這是什麼意思，她說：這叫心連心！在袋子蓋的摺疊縫處，女兒剪了一個柳葉形，剪下來的小紙條上還寫上了工作順利！也裝在了袋子裡。

女兒將集物紙袋裡邊所有的東西重新裝好後告訴我：你隻要用兩個圖釘，把它釘到你辦公室桌子旁邊的牆上就可以用了。

這兩樣東西現在就擺放在我的麵前，是我在退休之前首先想到必須要帶回家裡的寶貝！

歲月流失一去不返，雖然此時距離女兒送我這些禮物的時間已經過去20餘年了，但這些可愛的小東西在我的心目中依然彌足珍貴！相信，我當時接受女兒用愛製作的這些禮物時，我驚喜的表情和所說過的話，女兒也永遠不會忘記。我們是母女，更是朋友。從小到大，女兒在我的眼裡一直都是一個非常懂事的孩子，而她對我的評價卻是：我有個長不大的媽媽！

舉例5：要使用鼓勵，而不是責備的語氣

想要孩子做到冇有過失是不可能的。當孩子做錯了事的時候，不要一味地批評責備，而應當幫助他在過失中總結教訓，積累經驗，並鼓勵他獲得成功。比如：孩子第一次幫媽媽端飯時，失手將飯碗掉到地上打碎了，你不要責備他：“你真笨，怎麼連個碗都端不穩啊，儘給我添亂！”

在這個時候，你應該用鼓勵的語氣說：“沒關係！下次先試試燙不燙手再去端！”

並給孩子示範端碗的正確姿勢。這樣，既教給了孩子實踐的方法，又使孩子樹立了再次嘗試端碗的信心，他（她）就會幫你將所有的飯碗一個一個全部端到飯桌上，並從此養成幫助媽媽端飯的好習慣。你們之間自然也就會很容易地形成一種非常良好的朋友關係了。

切記，當孩子有心做好事，卻因為缺乏經驗而出了錯時，父母應首先肯定孩子的良好願望和正確行為。要知道初次嘗試做某件事時，冇有一點兒過失是不可能的；即使大人也不可能每一件事情都做得非常完美，更何況年幼的孩子。當孩子想要做好事而失手出錯時，父母親要用鼓勵的語氣向孩子說明做此事時要注意什麼，孩子會很樂意地接受，並樹立再次嘗試的信心。若是責備孩子，不僅會讓孩子原本不安的情緒更加低落，還會使他失去嘗試新鮮事物的信心和勇氣，養成畏縮不前的不良性格。有關這些，也請參見前述的話題21：正確對待孩子的失手或過錯。

第二，不可以在孩子麵前擺家長的架子。如果父母親冇有做好，或者做錯了什麼事，就一定要及時、鄭重地向孩子道歉。家長們必須明白，向自己的孩子說一些誠懇的道歉話語不但不會有損你們作為父母親的尊嚴，反而能夠使孩子明白，在冇有做好，或者做了錯事的時候應該這麼做。比如，做父親的冇有將事情做好時，可以這樣對孩子說：“對不起，爸爸做得不好！爸爸保證以後會努力做好的，請你監督啊！”；如果做母親的做了錯事，可以這樣對孩子說：“對不起，媽媽做錯了，請你原諒！”

平等相待是做朋友的基礎，做父母的必須明白這一點。相信，凡是能夠這樣做的家長，他們就一定能夠與自己的孩子成為非常和諧友好的朋友；而且，他們的孩子也一定會成為做事嚴謹、勇於承擔責任、知錯就改、不斷進步的，能夠受到小朋友們、同學們、同事們愛戴的人，成為深受領導器重的，堪當社會重任的人。

第三，幫助孩子平穩渡過叛逆期。一些教育專家和心理學家認為，在每一個孩子的成長過程都會經過三個所謂的叛逆期，即2～3歲期間的寶寶叛逆期、6～8歲期間的兒童叛逆期、13～18歲期間的青春叛逆期。其中，所謂寶寶叛逆期的提法實在有點兒冤枉，隻不過是因為2～3歲的孩子開始有了更多的自主意識，不再是依偎在媽媽懷裡百依百順的乖寶寶了，家長覺得孩子不像以前那樣聽話了，就給人家無辜地戴上了一個“叛逆”的帽子！所謂兒童叛逆期的孩子，實際上正好處於人們常說的“七歲八歲狗也嫌”的年齡，這麼大的孩子有一個共同的特點，那就是對一切事物全都充滿了好奇心，都想去試探一番，而且膽子特彆大、特彆倔強；所以，家長覺得這個年齡的孩子特彆搗蛋、不聽話，連狗都討厭他。不過，這兩個叛逆期孩子的表現和家長應該采取的對策，並不是這裡所要論述的重點，有關內容在前文中都已經涉及到了。下麵重點論述的是13～18歲期間的青春叛逆期。

與寶寶叛逆期和兒童叛逆期相比，青春期的叛逆分量最重，對孩子的影響也最深。當然，作為家長也無須過分緊張，因為絕大多數這一年齡段的孩子所謂的叛逆表現都不太明顯，父母親隻是覺得孩子不像以前那麼活潑好動了，不太願意與外人交流，放學後總喜歡待在家裡，偶爾還會與父母頂幾句嘴。但有少數孩子的叛逆行為則會比較強烈一些，表現為長時間沉默不語，對什麼事情都漠不關心，也不愛運動；在家裡與家長對抗，在學校與老師對抗；牴觸上學，甚至還會與同學發生過激性行為等。還有一種孩子的青春期有著不露聲色的叛逆，表麵上很聽話，但實際上在內心裡卻有著自己的“小天小地”。這種隱性叛逆行為更需要引起家長的注意，因為這種情況如果持續時間太長的話，嚴重時會導致孩子出現精神障礙性疾病，比如：強迫症、抑鬱症等。

當前，各國的心理學家們都特彆重視青春叛逆期的研究，他們認為，孩子在青春期很容易出事，比如：由於追求虛榮走上不正當的道路、為了擺脫父母的約束而離家出走、一時失去理智發生暴力犯罪、抑鬱自殺……因此，作為家長，需要更多地信任和關心這一成長階段的孩子，要更多地與他（她）進行思想溝通，力求找到共同語言，讓孩子將自己的所思所想都說出來。遇到問題時要多鼓勵孩子，並認真聽取和考慮孩子那不夠成熟的見解，儘量不要與其發生正麵牴觸。家長也可以把自己的煩惱和孩子說說，讓孩子認為自己也是可以被依靠的。此外，還要鼓勵孩子多參加戶外運動、節假日帶孩子一起出遊，一起走親訪友……這些有進有退的可操作性措施，對於緩解孩子的青春期壓抑是很有好處的。

對於叛逆行為比較強烈的孩子，家長要及早瞭解孩子的狀態。如果孩子拒絕上學、對什麼事情都有些牴觸情緒，家長要花時間陪伴孩子，及時進行溝通，但也不要強迫他去做他不想做的事情，以免弄巧成拙。

總之，孩子在青春期出現一些叛逆現象是很正常的事情，做父母的大可不必過分驚慌。隻要根據孩子叛逆現象的輕重緩急等具體情況，多關心孩子，並輔以上述措施，就可以幫助孩子平穩渡過叛逆期。

第四，永遠與孩子做最知心的朋友。如前所述，父母親與自己的孩子之間，最理想的親子關係應該是一種無話不談的朋友式關係。在平等、和諧、幸福的家庭氛圍中，孩子可以心情舒暢、無拘無束地健康成長；而在培育孩子健康成長的過程中，父母親自己也在持續不斷地提高和完善著自己。也就是說，親子之間應該是一種真正意義上的良性互動的關係。在這樣的一種良性互動中，父母和孩子都是非常愉快的。

光陰似箭，日月如梭，當父母親尚未感覺到時間有多麼漫長時，猛然間會發現孩子已經長大了，個頭比自己還高，力氣也在見長，而且越來越懂事了。偶爾一起出門辦事，他（她）會主動照應媽媽過馬路，幫助爸爸提行李……

此時，父母的心裡比吃了蜜還甜……

當孩子年滿18歲以後，他（她）就是一個成年人了。他（她）早已不再是稚嫩的孩童，也告彆了法律意義上的“未成年人”。移去庇護的大傘，放開桎梏的手腳，他（她）將張開強健的雙翼，翱翔在廣闊的藍天之中。此時的孩子或者即將進入大學繼續深造，或者在社會某個行業就業開始自食其力。儘管他（她）仍然還是家裡的孩子，但對於父母親來說，真正意義上的家庭教育已經結束了。

我國有一句老話說：父母親對兒女操不完的心。這固然體現的是一種人之常情，但事實上，對於已經成年的孩子來說，他（她）並不喜歡總是生活在父母親的庇護和關照之下。除了在學習、工作和生活中的一些大事，比如說：是否準備繼續深造、工作方麵的調整或調動，以及婚戀，等等，仍然還希望征求和聽取父母親的意見之外，他（她）更多的是願意按照自己的意願去生活。這是非常正常的事情，父母親對此不應該感到失落，而要為孩子有能力自立於社會，開始走自己的人生之路感到由衷的欣慰。要知道，有的時候，父母親對已成年兒女在生活和工作方麵過多的乾涉，反而會使孩子感到很累。

因此，在孩子成人之後，父母親應以多欣賞，少乾涉為原則，繼續與孩子做最知心的朋友。在孩子今後漫長的工作和生活道路上，父母親不妨以自己豐富的社會閱曆和生活經驗，充當孩子在學習、工作和生活中的參謀，必要的時候給以鼓勵、提醒、支援和力所能及的幫助。

還有一條也很重要，那就是當孩子成人離家之後，“空巢”中的父母一定要關注自己的健康，過好自己的生活，以儘量地少給孩子增加負擔，讓他（她）放心地做自己的事業，過自己的日子。至於當前社會上大量存在的所謂“肯老”現象，我深信，隻要父母親在孩子成長的過程中做足了功課，這種情況一定不會出現的。你們的孩子一定會是一個有進取能力、有生活能力、有責任心，並且懂得感恩的，大寫的“人”！

後記

一個稚嫩的小生命從呱呱墜地開始就置身於父母親人的百般嗬護之下，那可真是捧在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了，吃、喝、拉、撒、睡，照顧得無微不至。隨著時間的推移，這個稚嫩的小東西在父母的精心照顧下慢慢長大了，本事也越來越大，學會翻身、學會坐、學會爬……越來越讓人操心；但是，父母親完全冇有必要怕危險就不讓孩子爬來爬去，把孩子限製在床上或小車裡，在注意保護的情況下要儘量地讓孩子多學本事；也不要總是將孩子抱在懷裡，而是要讓他（她）多與大自然接觸，多做戶外活動。孩子稍微長大一點兒以後，父母親不可以什麼事情都包辦代替，凡是孩子自己能做的事情要儘量地放手讓他（她）自己去做，這樣有利於從小培養孩子獨立健全的人格。

隨著孩子的日益長大，他（她）作為一個獨立的人的意識會越來越明顯。長到四歲左右的時候，他（她）已經不再是總喜歡待在父母身邊，或者依偎在母親懷裡的乖寶寶了。他（她）不但會跑，會跳，還會做一些簡單的遊戲，會亮著奶聲奶氣的小嗓子背誦或者吟唱兒歌，能複述小故事，等等，這些都是令父母非常欣慰的事情。但與此同時，他（她）也會用自己的小腦瓜思考一些問題，會根據自己的需要，根據以往的經驗和自己的新發現向父母提出各種各樣的問題，提出各種各樣的要求。其中，有一些問題常常令父母瞠目結舌，而有一些要求又常常讓父母覺得非常無理。

麵對這些情況，回答孩子問題時搪塞應付矇混過關者有，對待孩子的不合理要求一味地遷就或者打罵訓斥者有，但這些做法都是非常不正確的。殊不知在孩子學習知識尋求答案時，倘若得不到正確的回答和引導，輕則會給他（她）對於某一問題的一個錯誤的認識，重則會讓他（她）學到一種遇事不認真，不負責任的態度，久而久之，其害無窮；而孩子在尚不明白自己的要求是否合理時，不加選擇的一味遷就或者強橫拒絕隻會助長孩子的任性心理或逆反心理，久之必導致孩子養成遇事不做思考的不良習慣。

俗話說，三歲看大，七歲看老。嬰幼兒期是一個人人格塑造的起始階段，也是最重要的時期，而父母是孩子的第一任老師，承擔著為國家培養具有創新能力的新一代的重任。如果我們哪一天看到一個非常懂禮貌，有教養的孩子，不用問，其父母親一定是很優秀的人。因此，做父母的一定要牢記言傳身教，而身教又重於言傳的作用，在日常生活的一點一滴中以身作則，確保能夠給孩子起到良好的表率作用。

孩子在成長的過程中犯一些這樣那樣的錯誤是在所難免的，比如說，上課不注意聽講啦、不能按時完成作業啦、丟三落四的，今天忘記帶作業本，明天又忘記抄寫老師佈置的作業題……有句話說：孩子有錯，家長先找原因。凡是稱職的家長，都知道必須伴隨著孩子的成長給自己補課。補什麼課呢？補自己如何來教育孩子的課！隻有這樣，才能及時地糾正自己不正確的關愛和教育方式，走出原先的一些誤區，確保永遠以正確的方式引導孩子身心健康地快樂成長。

孩子進入中學之後，父母親的教育和引導任務會更重，也更加不容易。這期間，家長不但要及時進行教育“補課”，而且還要學會不斷地調整自己教育和引導的重心，確保永遠做孩子的知心朋友，或者說是陪著孩子一起成長。隻有這樣，才能在孩子的任何一個成長階段，都可以比較容易地走進孩子的心田，瞭解孩子的所思所想，從而使自己為教育和引導孩子所付出的辛勞真正地發揮作用，而且也纔不至於出現所謂的“代溝”。

老話說“孩子總是自己的好”，我也未能脫俗。從進入幼兒班開始，一直在大夥兒的讚揚聲中長大的女兒是我們夫妻倆的驕傲。許多同事曾經多次問我是怎麼教育孩子的，我卻說不出個子醜寅卯。時間在手指間流失，20多年轉眼即逝，好像是一瞬間孩子就長大了。但仔細回想，過往的一幕幕又清晰地出現在眼前，有欣慰，也有遺憾……

當所有的苦與樂都已經成為往事的時候，女兒已經博士畢業走上自己非常喜歡的工作崗位，我們夫妻倆也從各自繁忙的工作崗位上退休了。於是，擁有了不少閒暇時間的我有機會觀察周圍不斷變化著的世界。每當看到咿呀學語和蹣跚學步的小不點兒、看到跟隨幼兒園老師在生活區玩耍的小孩子、看到乘坐班車上\\\/下學的小學生和騎自行車上\\\/下學的中學生，都能從他們的身上看到我女兒曾經的影子。

如今，女兒已經結婚成家，想來我成為姥姥的日子也應該不會太遠了。於是我就想，作為過來人，是不是應該將一些想法比較係統地記錄下來，以供我們的下一代在培育我們的下下一代時參考呢？由此，隨著鍵盤的敲擊聲，所有的思緒和想法變成了一個個活蹦亂跳的文字爭相湧出，整齊地排列在了眼前的計算機機螢幕上，女兒從小到大的模樣不時閃現在腦海中，好像就是發生在昨天的事情……回想當年我們夫妻倆在養育女兒之初時的欣喜與慌亂、在女兒成長過程中諸多的苦與樂、欣慰與遺憾，實實在在地有許多心裡話想要說出來，告訴那些已經或即將做父母的年輕一代。

有關育兒和子女教育的實用書籍是準備做父母的年輕夫妻們的必讀書。好在如今這一類書籍已經不少，但能夠如我這樣與讀者進行直截了當貼心交流的卻似乎並不多見。當然，在我記下來的這些想法和做法中，有一些是我們當年曾經想到並做到的，還有不少則是我們當年並冇有想到或做到的；有一些是做得比較好的，還有一些則是做得不夠好，甚至很不好的。我在這裡將這些由經驗也好，教訓也罷，看法也行，想法也好的各色材料做成了這樣的一鍋類似於“大雜燴”式的“菜肴”，希望廣大準備做或已經做了父母的年輕夫妻們有機會細細地品嚐，能夠從中汲取一些有益的營養，並且以他們的高見不斷地再為這份“菜肴”增加必要的配料，以使其越來越適合大眾化的口味，越來越富含科學化的營養成分，好讓越來越多的人願意將其作為培育自己孩子健康成長的必讀書！

孩子是家庭的希望，是社會的力量，是祖國的未來。有關孩子的話題，永遠也說不完，道不儘。社會關心愛護孩子、學校培養教育孩子，而父母則更是承擔著一份義不容辭的重任，因為他們是孩子成長中的第一任老師！

無須置疑，冇有哪一位做父母的不愛自己的孩子，但怎麼個愛法，則大有研究，而且需要全社會來商酌、來研究。

所有的科學知識和任何一種社會理念都是在隨著人類社會的文明發展而不斷完善和進步的，家教理念亦如此。相信，隨著我國經濟和文明程度的不斷髮展和進步，我們的家教理念也會跟隨時代發展的步伐，不斷推陳出新，與時俱進。

願天下的家長們，都能成為稱職的父母親；願我們的孩子都能夠在他們的第一任老師——父母親的精心嗬護和正確引導下，健康、茁壯地成長。希望我們中華民族的下一代、下下一代……能夠在不斷髮展進步的家教理唸的教育和引導下，一代更比一代強！