第11章
如果記憶是麵鏡子，那我肯定會說我討厭我自己。
媽媽說我小時候很可愛，但是長大了卻沒有再說過我可愛，可能是因為我越長越醜的緣故吧。
現在的我回憶往事，我竟然不敢相信，我居然最後能有一個好的結果。我一直以為我在受到排擠和欺壓的環境下是不會有一個好的未來。但是現在來看，我確確實實走出來了。
說白了，大多的記憶肯定都來自學習生活，畢竟這是佔據了我們大半生時光的事物啊。
在我記事起，我們的家就已經搬到了樓房。相較於姐姐，我小時候沒有吃過那麼多的苦，我的生活條件也比姐姐好太多。
這是個五口之家。我和爸媽，姐姐，還有老太（也就是奶奶的媽媽）共同構成了我小學的記憶。當然還有我最好的朋友王曉峰和張博。
因為媽媽是放養，所以我幾乎都在樓下玩，到點纔回去吃飯。我們比賽跑步，在後院裏攀爬廢棄的車架子，捉迷藏，打沙包，每天都過得十分快樂。
我家住在3單元，曉峰和阿博分別住在2單元的5層和6層。我們之間的家就相隔一個大門洞。每天不是他找我，就是我找他。
要說怎麼認識的？就是幼兒園放學回家後，大人們在樓下說話，小孩子們就一頓瘋跑。我們就這樣認識了，就這樣結下了單純的友誼。
但是我和張博是同歲，曉峰比我們小一歲。但我們都上了同一所小學，初中，高中，最後奔赴各自的人生。即使在我4年級的時候我搬家了，這也沒有影響我們的友誼。
因為就搬到了原來家的對麵，我們甚至把兩個不同小區的孩子們連線起來，一起玩耍。我的快樂大多都是在太陽下見證的，在潑水中消逝的，在自我否定中突破的。
初中，我又搬家了，這次搬的好遠。我和原來小區朋友的聯絡幾乎消失了。但和發小還偶爾有聯絡，即使很遠，我們也會見麵一起玩，因為最初的那份情誼沒有改變。
我在新家的樓下沒有朋友，我也沒有去交新的朋友。我就像是一個被囚禁在籠子裏的人，看著外麵的歡聲笑語。
可是這一點也沒有反映出我對自己有什麼厭惡啊，因為這快樂的時光是在假期，而痛苦是在上學。
“我討厭你。”
“不知道吧，土包子。”
“你這個人怎麼這麼噁心啊。”
“如果不是看你長的像個人，我真想打死你。”
“你怎麼這麼笨啊，這麼簡單的題你都不會做？”
“你聽說了嗎？他家裏特別窮，你看他穿的那個窮酸樣，哈哈哈哈。”
“他長的好醜啊，髮型好老土啊。”
“真是不知道老師怎麼看上你的？”
開學了。今天是第一天。開學點名，全班54個孩子，從點名開始我就在末尾。
再加上身材瘦弱矮小，排在最後就更加合理了。
別人第一天上課都自信，樂觀，而我卻是莫名的恐懼。我從鐵盒裏麵拿出鉛筆，這是媽媽開學前給我用小刀修出來的，鉛芯寬圓的裸露在外麵，支撐的木杆如同眾星拱月般舉起鉛芯。
我發現別人的筆袋都是布袋，上麵有著可愛，帥氣的卡通人物，這讓我很羨慕。
但是我看別人的鉛筆都是圓錐般的尖刻，寫出來的字痕都十分清晰細膩。而我的一寫字，筆芯就立刻從木杆中脫離斷掉。我很慌張，備用的幾根鉛筆都爭相犧牲。我像個傻子一樣不知所措，東張西望。
老師來到我的旁邊，看到我的筆全斷了，和我說你家裏沒錢買轉筆刀嗎？
我心跳的極快，那是我從出生後最快的一次，我的臉頰泛起紅暈，我低著頭，不敢抬頭看，我好想有個地縫就鑽進去。
最後，旁邊的同學借給了我一根筆讓我渡過難關。而在之後的好幾天我都用著那根筆，直到寫出來的字跡粗大到超出田字格。
那天回家我就問媽媽是不是給我削筆削壞了，我一寫字就斷，但是媽媽用著卻沒有任何問題，但是我還是向媽媽提出了我想買一個轉筆刀的請求。
週五晚上放學前，我把之前的借用的筆還給了同學，但是他沒有要。臨近放學，老師說這周表現不好的同學要留下來。
我在台下十分緊張，生怕叫到我的名字。正當我以為結束的時候，借我筆的那個人對老師說了我的名字。
“老師，還有這個第一天不帶筆的。”
我當時真的好想哭，我做錯了什麼？他為什麼要這樣對我。老師看了一眼我，沒有多在意，放過了我。
我就這樣逃過一劫，我很慶幸自己買了轉筆刀，斷筆的事再也沒有發生了。
我的鐵盒後來換成了米老鼠的筆袋，也是因為大家老笑話我的鐵盒，我就和媽媽說換一個筆袋。
但是媽媽不同意，讓我將就用，我就又哭又鬧。最後老太從床底下拿出一個四方布，從裏麵拿出了20塊錢偷偷給了我，我因此換了新的筆袋。
而媽媽知道了，狠狠的罵了我一頓，讓我親自把20塊錢還給老太。
小學一年級的語文要學拚音，聲母韻母，和基礎的漢字。聽寫，背誦，默寫都成了考驗我們的必經之路。
而數學還好有學前班的培養，讓我很簡單的渡過難關。我就在稀裡糊塗的情況下開始了自己的小學生活。
班裏有學習委員，體育委員，安全委員，衛生委員，唯獨沒有班長和副班長。這個直到4年級才開始選。
班主任是語文老師，我們是她的最後一任學生。她很有名，教出過鎮子裏很多的大學生。這個班是很多人都擠不進來的，而我能進來，是因為我的姑姑也在學校裡教書。
三列課桌，九排，兩兩一桌。我們就在這裏學習生活。我最開始的同桌是個女生，一個十足讓我討厭的女生。我甚至想像過自己殺死這個女生的場景。
她的爸爸媽媽都是老師，家境優越，成績上等，顯然和我一桌讓她很不舒服。她喜歡欺負別人，而我離的最近，我自然是被欺負的最可憐。
我們每個人都有桌布，來防止我們在書桌上胡亂刻畫，而她把我的桌布當畫板。因為美術課需要水彩筆，所以她就用水彩筆在我的桌上亂畫。
如果我的腳觸碰到了她的桌子，她會立刻踩我的鞋子，或者擰我的胳膊來回敬我。
我的卷子，習題集都成了她肆意妄為，亂塗亂畫的犧牲品。
同桌合作她從來都是和後座一起，絕不和我溝通。
她偷偷藏起我的卷子，讓我難堪，在我背後說我的壞話，大家都繞著我走。而周圍的男生幾乎都被欺負的體無完膚。
我告訴老師，老師根本不相信，說我不要誣陷別人，甚至認為小孩子之間打打鬧鬧是正常的。
我回家告訴媽媽，媽媽對我說男孩子要大度。我哭了，任她怎麼欺負我，我都沒有哭泣，這次我真的哭了。
我從來沒有哭的這麼冤枉，淚水怎麼也忍不住，我哭的撕心裂肺，氣喘籲籲，沒有人理解我，我像是在聚光燈下哭泣的人。
我數學不好，老師訓斥我，她也嘲笑我。可是我考不好就應該被被笑話嗎？我沒有做錯事，為什麼要受到這樣的對待？
真正做錯事的人反而可以在一旁哈哈大笑，我像是穿著正大光明的囚服，在一個叫做現實的舞台上被欺負，台下全是捫心無愧的“好人”。
後來我終於忍受不了了，媽媽也發現不對勁了，找到了女孩的爸爸。
我們來到了她練鋼琴的地方，裏麵有好多班裏的同學，但是在眾目睽睽的證據下，她居然沒有任何一絲愧疚，反而覺得自己理所應當。
她沒有對我說一聲對不起或者抱歉。她低頭看著地上的紙團，彷彿我連紙團都不如。
她的爸爸向我道歉，因為她撕了我的卷子，我沒法寫作業，我隻能重新再買一本新的。
離開的時候，我發現了我被撕爛的卷子就在垃圾桶裡。沒有一個人說，沒有一個人說！在場10多個人沒有一個人願意站出來。我捂著眼快走了出去，我忍住不哭，和媽媽去了書店。
後來，我被調桌。我以為終於結束了，我終於迎來了春天。新換的同桌是另一個女生，雖然沒有了欺負，但剩下了單純的暴力。
她不喜歡我。我有一點不讓她開心，就要罵我，就要擰我踢我。而這次調桌讓我從前麵到了後麵，我彷彿老師離我越來越遠，就連我想呼救就傳達不到。
我隻有在假期裡和朋友玩才能感到快樂。我想逃避，家裏買了電腦，雖然沒有聯網，但是蜘蛛紙牌，掃雷這樣的遊戲，我第一次見就讓我很感興趣。
我才覺得生活有意義，有點時間就去玩玩，後麵家裏聯網了。我跟風去玩了第一款網路遊戲Cf。
受欺負，受排擠的日子在我4年級的時候有了出頭。我這次換了男生作為我的同桌，我們和後桌的兩個男生關係相處的很融洽，我終於露出了微笑，我才發現原來小學生活還可以這樣的美好。
我的語文一直都很好。因為班主任打人，為了不被打隻有好好的去做。可是習慣了被打罵，卻害怕老師這身份下的打罵。可我卻在這樣的情況下，練出了還不錯的鉛筆字和鋼筆字。
就和寫的字一樣，我們的課間操七彩陽光，我也是很用心的學，很用心的做。雖然在後麵，沒有任何人可以看見，但是媽媽告訴我做好自己的就可以了。
而數學就是讓我頭疼的科目的。班裏的同學有的學過奧數，有的上過輔導課程，他們的數學都非常好。而我有些時候連計算題都能錯，應用題複雜的我更是一竅不通，我的數學成績也常常被嘲笑。
但是我還沒有到學習最不好的那幾位待遇那麼慘。他們每天都要無緣無故被老師打，就是因為他們成績不好。
英語是我最喜歡的課程，因為我會，而且在發音，記憶方麵很強。所以我的英語成績很高，但是大家的成績也都很高。我隻有這一個可以證明自己的，但是大家的光芒都很閃耀的情況下，我就隻能在一旁暗淡發黃。
媽媽說我可以用學英語的方法學數學。可是我覺得我太笨了，老師說我，同學說我，我沒有信心，沒有勇氣。
“你再考不好，我就和你姑姑說。”這樣的話我聽過好幾次了，每次都心驚膽戰，我很怕辜負別人的期望。
到了5年級。我的數學漸漸有了起色，不僅是因為同桌的幫助和帶動，更主要的是我漸漸明白了學英語時的那種靈動的思維敏捷的想法。
那是興趣和快樂，刺激產生的大腦運轉。因為我看到數學學的好的人，做題都特別開心，他們那種發自內心的笑讓我嚮往。
我第一次買習題做。第一次去好好的思考，第一次去認真的麵對低分數，第一次去問老師題，第一次考出90分……
那是我第一次除了期末考試外，測驗最高分。雖然大家分數都很高，可我還是很高興。因為我的數學有提升了，後來真的越來越好了，老師也對我大加讚揚，即使她曾經打過我，罵過我。
最後的小升初考試我的數學考了98，語文96，英語100。在班裏排名第二（這是上了初中才知道的）。
我一直以為數學是個麻煩的東西，數學老師是個恐怖的事物。我被一些東西遮擋了視線，被一些東西絆住了雙腿。我停滯不前，蜷縮成一團，我就想這樣一直失敗下去。
但是媽媽，同桌，朋友，發小是他們給了我力量，讓我有信心去看待數學，麵對數學。最後我真的找到了數學的樂趣，真的讓自己知道了停滯不前的是過去的自己。
班裏三年級開始選班長，但是是大家投票，得票最高的當一個月，以此來推出誰是最好的。直到在4年級下半學期，我被任命為班長，並一直乾到了畢業。
我在以前很不起眼。小學課程中班主任的課最多，所以有些課，班主任讓我們學習口頭作文。
就是出題目，自己構思然後上台就發言。這也是班主任出名的教育方式，而這個口頭作文卻成為了讓我嶄露頭角的契機。
因為作文是常練習的，所以寫不成什麼問題。可是說和做是兩碼事，第一節口頭作文課，很多人都被點名上台展示。
我發現題目裡有母愛，而我正因為前段時間的發高燒，媽媽陪我照顧我，讓我最後恢復健康，這個機會我不想錯過。
這個從來不被人看好的我，這個從來都是被嘲笑的我，舉起了手。
第一次主動站起來。我感到興奮，很緊張，大家的視線都看著我，我就這樣第一次在被大家注視的情況下走到前麵。
我背靠著講台，這和課下時間完全不同，54雙眼睛同時盯著我，我手緊貼著褲線，雙腿發抖。
但我還是勇敢的發出了第一聲，雖然過程有些磕絆，但我最後還是說完了。
大家和老師的掌聲環繞在教室裡，我回到座位上，心情久久不能平靜。我做到了，老師說我起了一個好頭，很棒。
這簡單的一句話，幾個字讓我這一天都笑的合不攏嘴。再後來的口頭作文裡我都盡情發揮，甚至我成為了第一個口頭作文因為流露真情哭了的人。
這並沒有讓我丟人，反而讓我在大家心裏的地位有所上升。我很喜歡說口頭作文，因為我覺得溝通是一個很好的認識彼此的方式，我也因為這個結交了好多朋友，原來不怎麼說話的，現在也能說上話，也能友好相處。
而在校內課間操比賽中，因為領操我的亮眼表演讓班裏獲得第三名，而就在那天我成了為班裏的班長。這是老師親自點名立下的，是班級同學認可的。
我記得很清楚，那天回家我立刻打電話告訴媽媽，我當了班長。
可是那些曾經的欺侮呢？我真的有完全放下嗎？
我從一個受欺負，受排擠，學習不好的孩子成長為老師喜愛，同學擁護，自我認可的人，我經歷了好多，我一直低頭哭泣，因為我好害怕，沒有一個人陪著我。
後來，我嘗試抬起頭，發現是因為淚水讓我看到的世界模糊了，大家的臉原來是這樣的啊。即使最開始隻有幾個人，但我相信會有越來越多的人將手放到我的肩膀上來！
而那個欺負我的人，那個女生最後雖然也有朋友，但是依舊受到了很多人的厭惡。我離開她後，雖並沒有解放，但是已是融冰之時，萬物春暖花開，愛意潮起潮湧，靜等著我。
我曾經很討厭她，現在也很討厭。但是我沒有找她復仇。我從一個小組長到班長的歷程中，我沒有想過像她一樣，把她對我所做的事再做一遍還給她。
如果我那樣做了，那我永遠不會成長，我隻會在她的陰影下充滿仇恨的活著。正因為我沒去做，我纔有了未來，纔有了自己看待事物的眼光。
我因為和她同桌位置在前麵，又因為不和她同桌去了後麵，最後我靠自己走到了前麵的位置，這是不一樣的。
我曾被束縛在痛苦之中，我深感痛苦如此可怕。
但我終得解放，看著過去的自己，那疲憊的身軀，乾裂的嘴唇，空洞的眼神，如果我也這樣對待別人，我和那禽獸有何分別？
走出陰影，努力和汗水是不可缺少的。最重要的是自己的那顆心，那顆想要突破天際，翱翔天空的心。
如果一直低頭，怎麼能飛起來呢？
感謝我的母親，感謝我的班主任，她一直對我有著很高的期望，作為她最後的學生我很驕傲，我為能作為她的學生感到驕傲。她可以稱得上是我的第二個母親了。
雖然她最一開始沒有幫助我，或許是礙於老師的身份，但她沒有放棄我！
如果我一直失落，或許就不會有今天。但是正因為我失落過，才讓我腳踏實地的走過了那段很難的時光。
讓我真正看清了自己究竟是怎樣的人，我討厭我自己。
我很虛偽，我很懦弱，我很虛榮，我很自卑，我就是這樣的複雜。我一直認為是自己長的醜讓自己被孤立了，可是我用自己的行動告訴了我自己，真心是可以看到真心的，他們支援我不是因為我帥，而是因為我內心的美好和善良。
真正被孤立的人，是自己的心，而非自己的人，如果想飛，你隨時可以衝破枷鎖，因為我們每個人都應該是自由而偉大的。
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