第43章
生活中有一個很有意思的現象。
一旦你被人堅定的選擇並支援，哪怕隻有一個人，你也會無所畏懼的做很多事。
人很需要被肯定、被堅定的選擇，但是好多人都會選擇讓別人來肯定自己，被別人堅定地選擇自己。
卻忽略了自己也可以肯定自己、堅定的選擇自己。其實我們真正需要的是讓自己肯定自己，自己堅定的選擇自己的信念。
我一直都想著自己上了大學可以改變，可是我好像還是和以前一樣。
我曾經也渴望著改變，是因為我覺得我不配和她在一起，自卑和家庭的緣故讓我不得不考慮自身狀態和她的關係。
可是她總是對我說我不需要改變，因為我在她心中永遠都是最好的。我很慶幸，有個這樣的人可以陪在我身邊。
可是我自己不能不成長，我終究需要麵對這個問題。
努力學習，放棄墮習，用盡一切時間去陪她，最後我真的改變了。可能我自己不主動改變，我還是會改變的。
因為美好事物我總是選擇擦肩而過，我總是選擇視而不見。可是這次，我選擇緊緊抓住。
但最近發生的事，讓我更加清楚，真正發生事的時候，隻有自己才存在那裏。
我可能不願意把這些事告訴別人，因為他們可能會來幫助我們，可是如果自己不能真正的站起來，那什麼也沒用。
小鎮好像一直在束縛著我，我可能原本不會離開多遠，最後隻能回到小鎮。
可是她的出現改變了我的命運，讓我走上了父母一直期盼的道路，走上了人人都羨慕的道路。
可是最後我真的逃出來了，逃得好遠，可是它還是在不斷牽扯著我。
爸爸說家裏到了夏天就不太平。每年小鎮都會發生死人的事情。貫穿小鎮的河流裡每年都會發生溺水事件，前兩天又有一個小學生掉進去了。
這被人們戲稱為詛咒，可是隻有一年沒有發生事故，就是我和阿博曉峰玩水的那年。
很多時候覺得鎮子真的不大，見到的也就那些人，可是有些時候會出現好多好多我不認識的人，讓我覺得我好像從來沒有生活在這個鎮子裏一樣。
在生我養我的鎮子裏，我掌握了衝出去的知識力量，可是我也在這個鎮子裏失去了很多珍貴的東西。
而如今最讓我牽掛的人，也在不斷的牽我魂魄。
剛剛
媽媽
語音
我正坐在座位上胡思亂想，媽媽的訊息讓我回到現實。
我像往常一樣點開選擇轉換成文字。
翻譯不斷出現在我的螢幕上，好多，每次都是那麼多的語言。
“兒子你幹嘛呢？”
“最近學習累嗎？腿怎麼樣？”
“今天家這邊可冷了，兒子，你好好吃飯，多穿點兒衣服，可千萬別感冒，你那腿涼，你別早穿薄了，聽話多穿點兒。別讓媽媽操心，我這一天就夠忙了。媽媽這邊沒事，挺好的，你不用惦記媽媽兒子。”
“兒子，你今天沒課嗎？今天沒課嗎？可千萬注意身體，別穿涼了。”
這樣的對話好像經常重現，每次都是重複的那幾句話。比起假期同父親的生活，母親是讓我最牽掛的。
她是照顧我日常所有事情的人，知道我最愛吃什麼菜，知道我怕什麼，總是給我溫暖和關心。在我學習成長的生活中，她就是最操心的。
母親不懂知識，但是卻知道讀書是最好的，她總說她就是吃了沒有讀書的虧。
後來我才知道，母親每天出門能夠抬起頭仰起臉的原因就是有最驕傲的我。每次提到我都會說好幾遍，誇讚我，表揚我。
我也不知道是從什麼時候開始，我開始厭惡母親，討厭她的思想，她的做法，她沒有知識的樣子。
我也常惡語相向，她也總是哭喪著－離開，可每次又在夜晚偷偷來看我，有沒有好好睡覺。
她是睡不好的，我知道。隻有我每次惹她生氣，她就不能好好休息。
高血壓，心臟病，過度勞累的身體換來的是我的現在和家的一乾二淨。
我離開鎮子去上大學的那天，她答應要去送我，可是到頭來她沒有去，她怕看著我離開她太難過。
她哭過，哭過太多次，因為我哭過太多次。
高中畢業典禮的那天，我們彼此看著，她扶起我的黝黑，乾枯的手。她哭了，但又怕別人看見。
看著我的手她哭了，我摸著她粗糙的手，我也哭了。沒有任何時間的猶豫，眼淚一下子就出來了。
那個時候我發誓一定讓母親不再哭泣。
可是如今她的資訊，我又有多少次沒有回答，她是怎樣的在等著我的回話呢？
我用我的一生在和你說再見，你卻用一生和我說路上小心。
家裏出事了，我很生氣，你本應該頤養天年的未來，為什麼又放棄了呢？你想要的驕傲我也成長了，你的任務已經完成了，可是你為什麼又離開我呢？
每次同你說話，我有時會因為你的話而生氣，我覺得有些東西是可以放下的。
你在追尋什麼？你究竟想要什麼？媽媽？
天橋的那晚，我想了很多。我很怕獨自的夜，這讓我浮想聯翩，這讓我難以忘記你對我的好。
上了大學，我自由了，我從家和鎮子的束縛逃出來了。
我像是沒有見過美好事物的鳥兒，我離開了你為我付出的那個家，帶著鎖鏈飛翔。
我像是忘記了自己還曾經有個家，很多時候都沒有回你的資訊。
我看到了，但是我沒有回，甚至有些時候是一夜沒有回。你等的很辛苦吧，你等的很焦急吧。
我真的對不起你啊，媽媽。
我總是在說長大了回報你，可是對你的母愛確實一味的辜負。
我不知道你對其他人怎麼樣，對我而言這個世界沒有人比你更愛我。
家裏的活真的不輕鬆啊，我曾說打掃家家這樣的活誰不會，是我錯了。
做飯的時候聽不見別人說話是真的啊，我曾說就隔了一個牆你就聽不見，是我錯了啊。
你眼中的世界是什麼樣子？能告訴我一下嗎？我真的好想你，做著你曾經做的事，我滿是愧疚。
“好，我知道了。媽，你一定在那邊好好照顧自己啊。”
“別累著。”
“是我對不起你，我沒有改變家的現狀；是我對不起，我沒有回你的話；是我對不起，發生了這樣的事我還說你。”
“很多很多的事，我真的很對不起你，媽媽。”
“兒子，沒事兒，這不怨你，不怨你，你就好好兒學習。就是媽的最大的希望了，將來的以後再說。兒子，我走到哪兒算哪兒，沒事兒，隻要你好好兒的，啥都有了，兒子這事兒不怨你。”
“……”
我沒有回話，心酸和痛苦再也抑製不住了。
我捫心自問，我究竟在幹什麼啊？
如果我沒有選擇去接受這些事情，或許現在也不會這麼煩惱吧，你總是在我最苦惱的時候來安慰我啊，媽媽。
籠中鳥，何時離？
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